morgen
2021 har våknet.
Jeg har planer om det samme.
2020 trenger ikke mitt bidrag til elendighetsbeskrivelser. Jeg kan bare kort si at det vakke moro nei, hverken på globalt eller personlig plan, men, som en eller annen klok person sa: Det var ikke 1940.
Jeg brukte de siste månedene av 2020 til å forberede meg på et nytt og annerledes liv:
Fjoråret handlet mye om sykdom for meg, men på mange måter med positivt fortegn: Jeg har vært syk i mange år, men det har sneket seg innpå meg så gradvis at jeg ikke helt fikk med meg at det skjedde. I forrædersk lavt tempo har jeg måttet endre rutiner, avstå fra aktiviteter og avlyse planer. Gradvis har jeg vennet meg til smerter, stivhet og fatigue og som mange andre før meg presset meg videre til det plutselig var bråstopp. Og 2020 ble året jeg var så heldig å møte folk og instanser (som vel forså vidt også er folk) som skjønte det og tok meg på alvor før jeg hadde gjort det selv.
Den siste som skjønte greia var nok meg.
Lenge var det vanskelig å fokusere på noe annet enn alt jeg ikke lengre mestret. Særlig var tapet av selvstendighet og selvbestemmelse, økonomisk og på andre måter, smertefullt for meg. For meg, og sikkert mange med meg, var det nødvendig å tråkle seg igjennom det som en slags sorgprosess, med tristhet, sinne og skuffelse over alt som ikke lengre er. Ikke rundt, men gjennom, i sitt eget tempo. Fordype seg i tapet av deler av en selv, av muligheter, av drømmer, av selvstendighet. Gråte, sørge, rase. For meg har dette vært helt vesentlig for å ha noen som helst sjanse til å skape meg et annerledes men fortsatt verdifullt liv. Man kan ikke lure verken kroppen eller hodet til å tro at disse følelsene ikke finnes, og for meg var å erkjenne dem måten å takle det hele på.
Eneste riktige, og for meg eneste mulige vei mot et annerledes liv.
Selv om prosessen formelt ikke er ferdig enda, er nå alle før nevnte instanser enige om at jeg trenger å være 100% ufør. Når jeg ser det skrevet her går lillefingeren min automatisk mot backspace-tasten, for det kan da ikke være riktig?
Men det er det, og jeg vet det nå. Og blant annet på grunn av nevnte dypdykk i sorg og smerte er det nå mulig for meg å tenke positivt. Telle muligheter og ressurser. Skisse opp et liv som blir annerledes, men som allikevel kan bli rikt. Sorgen over det som er tapt blir ikke borte, men den ligger rolig og overskygger ikke lengre alt det gode som fortsatt finnes, alt det gode man fortatt kan gjøre. Alt man kan lære.
Alle bildene man fortsatt kan lage.